http://hohota.net/ ru Истории - Hohota.Net - искрометный юмор, приколы, смешные видео-ролики и картинки, флэш игры, девушки, смешные истории и анекдоты DataLife Engine http://hohota.net/2012/02/03/lica.html http://hohota.net/2012/02/03/lica.html Два раза в неделю на жилмассив приезжает молоковозка из соседнего колхоза, — настоящая, как в детстве. Тут покупают молоко в основном пенсионеры, выстраиваясь в огромную очередь задолго до появления машины: в магазинах молпродукты дороже рублей на пять-семь. Иногда привозят что-то еще, колхозное и недорогое — сметану, творог, картошку, муку с собственной мельницы.

Уже неделю колхозников не видно — праздники. Вчера молоковозку целый час в одиночестве дожидалась маленькая старушка в шерстяном платке поверх вытертой кроличьей шапки — в -35. Позже, в сумерках, — темнеет нынче рано — она долго стояла у киосков неподалёку, там тоже продают колхозное, но подороже, — и подслеповато вглядывалась в ценники, несколько раз пересчитывая монетки.

Кто-то из проходившей мимо подгулявшей компании, заметив старушку с посиневшими губами и железным бидончиком в руке, протянул ей два пакета молока, отмахнувшись от её монеток. Азербайджанка из фруктового киоска, о чём-то поговорив со старушкой, вернулась с початой бутылочкой растительного масла и несколькими головками лука. Кто-то принёс пакет муки, кто-то — кулёк с рассыпчатым творогом.]]> marbeya Fri, 03 Feb 2012 11:36:09 +0300 http://hohota.net/2012/02/01/dva-majora-protiv-2-gb.html http://hohota.net/2012/02/01/dva-majora-protiv-2-gb.html Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…]]> marbeya Wed, 01 Feb 2012 12:15:00 +0300 http://hohota.net/2012/01/30/seks-opasno-dlya-zhizni.html http://hohota.net/2012/01/30/seks-opasno-dlya-zhizni.html Чтобы получить травмы во время такого приятного занятия, как секс, вовсе необязательно становиться «паровозиком» на водные лыжи или прыгать «бутербродом» с парашютом. Укусы, царапины, пучки вырванных волос, сломанные ногти, шишки на лбу и ушибы мягких тканей — это все, конечно, неприятно. Но к реальным травмам отношения не имеет. Ну или почти не имеет.

В любом травмопункте любого города врачи, у которых, как известно, нет ничего святого, в подробностях расскажут вам столько и такого, что синяк на шее, оставленный поцелуем возлюбленного, покажется сущим пустяком. И большинство этих людей секс-экстремалами не назовешь никак. Хотя, конечно, встречаются и такие.

На полях любовных сражений ежедневно рискуют миллионы людей. Давайте разберемся, чем именно они рискуют и кто рискует больше — мужчины или женщины?

Пофапал!
Мозоли на половом члене. Такой «трудовой мозоль» могут запросто получить мужчины, истово и без остатка отдающие себя мастурбации. Другая ситуация — когда во время секса не хватает смазки. Инстинкты самосохранения в таких ситуациях отчего-то не срабатывают, в результате имеем достаточно болезненную штуку на очень чувствительном месте.

]]> marbeya Mon, 30 Jan 2012 12:07:00 +0300 http://hohota.net/2012/01/27/est-devushki-v-russkix-seleniyax.html http://hohota.net/2012/01/27/est-devushki-v-russkix-seleniyax.html Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки “Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не “стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.]]> marbeya Fri, 27 Jan 2012 11:57:47 +0300 http://hohota.net/2012/01/26/a-u-vas-kakogo-cveta.html http://hohota.net/2012/01/26/a-u-vas-kakogo-cveta.html Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.]]> marbeya Thu, 26 Jan 2012 10:51:06 +0300 http://hohota.net/2012/01/23/zagovor-obrechennyx.html http://hohota.net/2012/01/23/zagovor-obrechennyx.html Начну с бородатого анекдота:

Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог:
- Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю…
Мужик сходил в рай – понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка – из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать – штырь мешает.]]> marbeya Mon, 23 Jan 2012 11:27:30 +0300 http://hohota.net/2012/01/20/lyoxa-i-bolshoj-seks.html http://hohota.net/2012/01/20/lyoxa-i-bolshoj-seks.html Замечательная история произошла недавно с Лёхой.
Я как-то рассказывал, помним, да? Что он долго устраивал свою бурную личную жизнь, страдал через это, и все не мог определиться. Копался, в общем.

А когда его амурная жизнь окончательно заходила в тупик, он, страдая, звонил мне, и грустным утробным голосом просил - «Ну познакомь меня уже с бабой. Хорошей. Тихой. Покладистой... Можно с резиновой...»

«Блиат, Лёха! - возмущался я, - Все-таки неприятный ты человек. Одни хлопоты с тобой! Уже разгони своих, дерущихся табуретками истеричных женщин, и иди, знакомься с первой встречной! А сейчас не истерии и обязательно напейся сегодня. Это мой тебе наказ!»

Я вообще щедр. Очень щедр. Я щедрее Салтыкова-Щедрина.

Но, не обо мне сейчас.

Короче, Лёха познакомился таки.]]> marbeya Fri, 20 Jan 2012 13:23:36 +0300 http://hohota.net/2012/01/19/muzh-zaraza.html http://hohota.net/2012/01/19/muzh-zaraza.html Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.]]> marbeya Thu, 19 Jan 2012 12:05:00 +0300 http://hohota.net/2012/01/17/krysyonysh.html http://hohota.net/2012/01/17/krysyonysh.html От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.

Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами.
]]> marbeya Tue, 17 Jan 2012 11:44:56 +0300 http://hohota.net/2012/01/16/ya-reshil-smenit-pol.html http://hohota.net/2012/01/16/ya-reshil-smenit-pol.html Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!
Но, чтобы вы поняли мою ситуацию, я расскажу немного о себе: москвич, 23 года с высшим экономическим образованием, имею свой небольшой бизнес по продаже телефонов; Вроде бы все не так плохо? Но есть одна загвоздка - я выгляжу очень молодо; Иногда мне дают 16 лет, иногда не продают пиво в магазине ( после показа паспорта продают) и так далее)

Так уж получилось, что последние два года я встречался с очень хорошей девушкой, которой 28 лет, но мы расстались месяц назад. Мне всегда нравились уже зрелые женщины, на сверстниц стал обращать внимание только сейчас; Теперь, когда я стал свободен, я стал активно искать себе девушку, ну или просто человека, с котором можно будет ощутить тепло и взаимопонимание; С молоденькими студентками говорить мне не очень интересно, система ценностей часто не совпадает; Я начал знакомиться с женщинами от 25 и старше. После пяти неудачных свиданий я начал немного впадать в депрессию и подумал о смене пола; Хочется разнообразить жизнь, и тем самым отвлечься от своих неудач.]]> marbeya Mon, 16 Jan 2012 12:05:50 +0300 http://hohota.net/2012/01/13/logistika-po-nashemu-ili-kot-v-meshke.html http://hohota.net/2012/01/13/logistika-po-nashemu-ili-kot-v-meshke.html Жил да был один организатор перевозок, или, как сейчас модно говорить – логист. Все его звали Алексей Иванович, кроме совсем уж хороших знакомых. Хорошие знакомые звали его просто Лёша – мы его тоже так звать будем.
Так вот: сидел как-то Лёша в своём офисе у компьютера. Со стороны посмотреть – бездельничая. То косынку разложит, то по сайтам всяким лазает, на девочек неодетых посматривает. Но то со стороны, а на деле же – каждый день, включая этот, был у Лёши весьма напряжённый, и ту же косынку Лёша раскладывал чисто машинально, будучи в работу погружённый.
И раздался тут звонок телефонный.
Лёша трубку снял, представился как положено, а потом слышит – а голос-то вроде как знакомый.
-Женька? Коляныч, ты что ли? – спросил Лёша.
-Лёха, елы-палы, сколько лет, сколько зим! – ответили в трубке.
Ну, раз такие расклады – разговор пошёл в непринуждённом режиме: «как жизнь, как сам, как здоровье, как семья – а у тебя, как сам-то» - ну и так далее. И минут через двадцать Женька, Лёшин знакомый, и говорит:
-А вообще у меня тут дело одно по твоей части.
-Давай, говори.
-У тебя в М-ске часом машины нет?
А Лёша, надо сказать, с утра самого голову ломал из-за того, что как раз в М-ске у него машина была, а вот на обратную дорогу загрузить её было нечем. Гнать же порожняком из такой дали – не улыбалось.]]> marbeya Fri, 13 Jan 2012 12:50:00 +0300 http://hohota.net/2012/01/11/shla-sasha-po-shosse-i-sosala.html http://hohota.net/2012/01/11/shla-sasha-po-shosse-i-sosala.html Ну, в общем, что-то сосала. То ли Чупа-Чупс, то ли таблетку экстази. На часах пробило предрассветные шесть утра, и девочка торопилась – успеть бы принять душ и собрать учебники в ранец. Как-никак, а первым уроком предстояла городская контрольная по математикам – геометриям, алгебрам.

В это же время Алевтина Самуиловна, нарядившись в ядовито фосфоресцирующие голубые резиновые сапоги, вывела на прогулку свою собаку Чапу. Собака – это, конечно, сказано громко. Чапа напоминала неизвестный науке паразитологии гибрид кошки с голубем – меленькая, злобненькая, вечно тявкающая бактерия. Лапки-спички, шерсть цвета пригоревшего сахара, раздельно вращающиеся глазки-бусинки. В общем, уёбище.

Карликовые собачки всегда полны подлости. Ссут в тапки не хуже котят, жрут как большие и постоянно тявкают. Наверное для того, чтобы все враги заранее испугались. В этом они похожи на мелких людей – от тех тоже больше шума, чем дела.

Несмотря на кличку, Чапа был кобель. В смысле, не сука, хотя кого я обманываю. Сука, конечно, подлая сука, но с пенисом. Чапа задирал лапу на каждый столб, угол, колёса стоящих автомобилей и метил территорию. Алевтина Самуиловна не зря облачала свои артрические коленки в непромокаемые сапоги – чуть зазеваешься, и Чапа уже обозначил тебя как имущество. Влепил, тэкскать, тавро.

Саша выплюнула изо рта дрянь и вставила сигарету. Зажигалка как у Траволты закончилась бензином и не срабатывала. Остановившись, девочка пыталась высечь искру и разжечь из неё пламя. В общем, превратилась в статУю. В этот момент пути Чапы и Саши пересеклись.]]> marbeya Wed, 11 Jan 2012 11:59:00 +0300